備忘録

コトバ

わかる!

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わかる!ってなった、この投稿。。。同じような感性を持ってる人のことインスタでフォローしてるんだけどね、これわかるすぎた、わかるでしかなくてフラッシュバックした🐸しんど

 

 

わたしも気持ちの半分以上を占めてた感情を少し前に捨てたよ、他人から見れば馬鹿げた感情だし理想すぎてたのかもしれないけどわたしの世界ではそれしか現実じゃなかったの、なのに捨てた。捨てた時はほんとにこの世が終わった私が終わった私の生きる価値がなくなったって思うくらい絶望だったわけだ👱🏿うん。ほんとに。それで頭おかしかったんだな。元からだけど拍車かけてメンヘラだった。。。何もなくなったことに絶望してたのに、その何もない状況に慣れちゃってもうそれでメンヘラ発動することはなくなった〜〜それはそれでなんだか切ない。10年くらい悩んできたことがスッて消えてもう悩むこともないんだなあ。あー😩切ないしんどい控えめに言ってにんげんの価値ない😩

 

で、今は夢も希望もありません。まだ心がクソガキだから無理して割り切って資源関係に進むって言えません思えません。お金出してもらってる分際でそんな決断もできないクズです。ごめんなさい。なのに自分の顔面改造するためにお金貯めてます。クズです。ほらね、何も変わってない😩夢が消えたんだからそれも消えると思ったけどそれも別のようです。コンプの塊〜〜♡

 

 

こういうこと考えるとまた切りたくなるんだ、安心感ほしいんだ、クズでも生きてていいって自分で自分に言い聞かせるんだ、寝れなそうな夜

 

 

 

なんか言われたことは図星だった気もするけど

やっぱわからないなあ

 

でもきっと人のせいにしたくなくて

親のせいにもしたくなくて

全部自分のせいにしたいんだと思う

それが一番楽だし人に迷惑かけないし

 

こういうことをね、考える時間があると

鬱になりそうだから時間を消すのが

一番の近道で毎日働くわけです

でも人間の体もガタがくるわけです

毎日頭痛に悩まされております🐸♡

 

薬が出たわけだけど今元気なんだよなあ

日蝕まれてる気がするけど暇よりマシ

 

 

ぜーんぶ話して、うんうんって聞いてもらって、次にやりたいことは?って聞かれて、即答でないですって答えた自分。前は悩んで悩んでこれですほんとはこうなんですって振り絞ってたのに即答でないって答えるようになった。あー今までは諦めきれなくてズルズルしてたのに悲しいようなホッとしたような複雑な気持ちですね。ばかだなあって思うじゃん?思うわ(笑)あと、あとあれ、ネガティヴで根暗なのになんで?って聞かれたけどそれは確かに謎。(笑)でもたぶん因果関係が逆で夢が叶わないって気付いた時にそういう性格になり始めたんだと思う。劣等感が生まれ始めたんだと思う。

 

 

 

 

このブログもうツイッターに乗せてないから

誰が見てるかわかんないけど

インスタとかツイッターには変なこと

書かないように我慢してるから

ここには好きなことを好きなだけ書くんだ。

 

 

 

 

元気

 

 

元気な時は元気だし!そんなことないし!

って意地っ張りになるくせに

 

 

気分下がってる時は助けてくれる人探すのね

この時は確実に周りの人に迷惑かけるからなあ

 

 

 

どうしたものかな!🐸って感じ

今も元気だからケロッ🐸としてるよ

帰る帰る〜🐸待ち時間長い〜🐸

お腹すいた〜🐸最近過食期である🐸

 

 

でも昨日は好きな人と海に行って

好きな食べ放題して幸せがまだ続いてる

学校もないから変な虚無感もない

バイト帰りにたまに感じるけど

どうせ寝て起きてまたバイトなんだから

なんともないのさっ!

 

ペンペンかわいいね〜

 

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あした!なに!話せば!いいの!

 

 

その時の私は確かに確実に

いかれてて頭おかしかったのに!

今思い返すと自分でもそう思うし(笑)

 

 

でも今の私なんなら健康的な精神すぎて

困る、、、後から元気になるやつ、、、。

まあその時のことを言うのが正解??

とりあえず行ってきましょ。

フワフワ

 

比較しないと

 

認められない

 

 

 

比較しないと

 

 

確認できない

 

 

 

フワフワ浮かないように

誰かと 何かと 自分を 比べて

それでやっとやっと

わたしは普通だって思ったり

わたしはちょっと変なんだって

思ったりするわけですよ

 

固定しなきゃ生きていけないじゃん

もし万が一フワフワしちゃって

戻れなくなった時は手段を問わずに

戻しちゃうのがわたしの悪い癖だなあ

☺︎

 

 

可愛いは正義

 

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自分のことが嫌いな人がそんなことできないでしょ〜ってたまに言われたけどそれとこれとは別の話なんだと思う、可愛いは正義って言葉誰が作ったんだろうなあ

 

昨日見た映画でわたしを勝手に理解しないでくださいって主人公が言ってた!確かに自分でも理解できてない自分を人に理解されるのはイヤかもね。わかりっこないよねわかんないんだもんね。

 

めーーーーっちゃB級映画だったけど(笑)わりと共感してしまった感。強くなり方は人それぞれ、それを否定したりされたりするのは変だとわたしは思います。自分なりの強くなり方を考えて実行してるだけなのに悲しまれたり否定されたりするのはこっちが悲しい、けど悲しませるってことは結局こっちが悪いことしてるってことなのかなあとかも思ったりなんだりする。周りのみんなのことも悲しませずに自分の承認欲求満たしつつ強くなるのってどうやるんですか!真っ当なやり方も普通の人はあるんだろうけどわたしにはあんまり思いつかなくて困っている。とりあえず今年中にわたしなりの強くなり方を実行するんだ。ごめんね許してねごめんねって気持ち。

 

 

まあいっつも頭の中こんな感じだからぶっちゃけしんどいんだけど昔から思考回路はこうです(笑)元気なんだけどね(笑)

 

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初めの話。

 

 

すごく久しぶりにブログを開設してみましたよっと。いつぞやの話、ブログに命をかけてた時もあったなぁなんて、今になってみればそれが何のためになったのかよくわからないし消しちゃったし電気使いまくって時間使いまくってただけだけど!

 

 

でも文字を書くのは好きだし、読むのも好き。定期的に文字にするのがストレス発散だったりもするわけで。人を楽しませるとか笑わせる為に書くのは苦手でただ自分の為に書くだけでなんなら不快にさせる方が多いわけですが(楽しいことも書くよ!もちろん!)こんな感じでブログ開設ですよー🙈